QUESTÃO DE BALANCEAMENTO!

Não aguentei, assim como previa e vou ter que fazer um contra post para o de baixo.

Bom, antes de começar que quero avisar que se alguém ler meu blog e se sentir magoado ou talvez com uma puta raiva de mim, já vou adiantando, FOI SEM QUERER!

Há um tempo fui todo alegre abrir uma conta no - por ainda não ter um advogado e ainda não ter dinheiro para pagar um não irei divulgar o nome do banco porque não quero ser processado - banco X.

Estava todo contente porque estava me adulterizando mais um vez, tá trocadilho HORRÍVEL, eu sei, enfim, era mais um passo para a minha sonhada independência financeira. Todos me atenderam muito bem, apesar do problema que tive com a porta giratória e com o relógio despertador antigo de 1 quilo que estava na minha bolsa e me impediu de passar pela porta giratória porque dã, é metal.

Depois desse episódio BEM constrangedor e depois de um segurança ter revistado minha bolsa, sim porque eu achei que até ziper não passava então resolvi por passar a bolsa toda pela caixinha de acrílico que tinha lá.

ENFIM, sem enrolação.

O cara que ia fazer o meu cadastro só tinha o polegar e metade do indicado, na mão direita e a mão esquerda era OK. Achei que Deus teria pensado 'HM, o menino será canhoto, rsrs, não precisará de muita coisa na mão direita, vou economizar alguns pra poder criar anomalias por aí' mas como sempre, Deus danadinho pregou peças em mim e o colega era DESTRO.

MORAL DA HISTÓRIA: Recebi meus cartões e meu talão de cheque com meu nome: Andresson Teseira Martin sendo que o certo é Anderson Teixeira Martins.

Mas conversando com a Anna Paula descobri que um cartão dela está escrito Ana Apula então não sou o único. A coisa chata disso tudo é ligar o erro do nome com os seis dedos e meio do rapaz, MENTIRA, A COISA CHATA DESSA PORRA É LIGAR PARA O ATENDIMENTO 0800 E QUANDO A DESGRAÇADA PERGUNTA MEU NOME COMPLETO EU TER QUE FALAR ANDRESSON TESEIRA MARTIN PORQUE A PORRA DO FINGER LESS ERROU NO MEU NOME. AGORA NÃO VENHAM COM SENTIMENTALISMO PORQUE PASSEI MINHA INFÂNCIA TODA COM O APELIDO DE DEDO COTOCO PORQUE NÃO TENHO UM PEDAÇO DE UM DEDO, SINTAM PENA DE MIM QUE ALÉM DE NÃO TER UM PEDAÇO DO DEDO TAMBÉM TENHO MEU NOME ORIGINAL CONTRABANDEADO, SIM, SIM, TENHO CERTEZA QUE VENDERÃO PARA ALGUM PARAGUAIO PEDÓFILO E VENDEDOR DE MACONHA. DAQUI A POUCO A POLÍCIA FEDERAL CHUTA A PORTA DESSE QUARTO LEVANDO MEU COMPUTADOR, PORRA!

Respira ...

Ah.

Mas foi engraçado receber o cartão do Andresson em casa.

Sem mais posts por hoje.

EU juro por tudo que eu tentei gostar de você, eu JURO.

Mas não adianta.

Sou tolerante mas você não é mais aquela pessoa idiota da qual eu gostava, você se intelectualizou o suficiente pra ninguém mais te entender, para só te ouvirem por amizade ou no meu caso por educação. Cansei, cansei e cansei. Já foram mais de 4 idas e tenho certeza que na verdade foram mais de 6 idas e voltas.

Não vou mais me intrometer em burrice alheia não.

A pessoa pode ser o que for e fazer de tudo. Pode me ameaçar de morte, pode por uma gangue atrás de mim, pode me acusar de ter estourado a bomba no colégio, pode flopar meu scrapbook com ofensas e até me xingar de viado que parece o irmão de fulana mas se tem um tipo de pessoa que não me agrada, é gente instável. Não sei se é o termo certo, mas é aquela pessoa que hoje está dando o cu pra vida mas amanhã está chateada e dando coices em todo mundo e por quê? Por uma razão da qual você não é nem figurante.

Aprendi que não devo descontar as frustrações do meu eu nas outras pessoas, não há motivo e agindo de tal modo não encontrarei a solução, mas a presença da pessoa nos faz ou atualmente fazia bem, era divertido ficar com aquela pessoa mas hoje é um saco, se eu quiser gente melancólica do meu lado me jogo nos RDS da vida ou então saio adicionando a galera da comunidade 'SOU EMO E ASSUMO'. Não gosto.

Mas agora que estou terminando esta porra de post que nem sei se vou postar me veio o pensamento: Se não gosto e nem sou obrigado, por qual diabo me relaciono com tal pessoa?

Pois bem, te excluirei da minha vida, te deletarei do meu orkut, te bloquearei do meu fotolog e de deseguirei do meu blog.

Não gosto dos meus posts com sentido mas tenho sentido que é melhor assim, por enquanto.

Something to think about ...

Sorry, mas nem preciso ver suas fotos pra saber que você virou açougueira de tanto bife que bateu.

SELEÇAO NATURAL!

JURO que na hora que vi, bateu aquele sentimento, sabe, de tristeza, solidariedade, sabe, querer ajudar o mundo. MENTIRA, fiquei triste porque são quatro patos, mas é como a Xuxa disse gente, na música do patinhos, só que essa é a versão real, nem tudo que vemos na TV ou ouvimos nos CD's só para baixinhos do 1 até o 10 é verdade. TUDO TEM A PARTE QUE CHOCA.

Exatamente 05:05 da manhã e eu rindo muito aqui. Certo, estou BEM puto, mas rindo tanto, mas tanto.

Depois farei um post tão revoltado, mas tão revoltado que todo mundo vai chorar.

/mimmorri

Gente, queria que minha irmã se suicidasse, assim, não precisaria mata-la e cumprir pena na cadeia, MUITO FRANCO.

MÓÓÓ

Um cara, aqui da rua arrumou uma namorada. Hoje a vi e deduzi:

Arrumou sim, no canal do boi, só pode.

O que tenho a ver com isso?

Nada, sou imparcial, então posso falar.

tchau ;)

Andeeenho's crucification [Jesus deluxe edition]

Eu sou muito metido.
Acabei de sonhar que os meninos que querem me bater, não queriam mais ... ao invés disso, queriam me crucificar.

É O CÚMULO DA HUMILDADE!

Eu sei que estou LONGE de ser parecido com Jesus apesar de irmãos, ainda está um pouco longe ... NOSSA e o teto da igreja renascer que caiu? Desculpa, mas a minha casa, que é localizada no terceiro lugar mais perigoso do mundo, minha casa que mal foi construída, minha casa que já toda idosa e participa de bailes da terceira idade, aguenta tudo. Manda vento, manda água, manda gato copulando de noite ... e o teto ainda está aqui, com todas suas telhas. Mas enfim, é aquela coisa ... me diga o pedreiro que escolhestes e direi que, chega que até eu cansei.




PS: Eu tenho o dom pra mudar de assunto.
PSS: Ainda contarei da única vez que uma telha não resistiu e foi quando minha mãe entrou em coma, rsrs.

BOLINHO DE PINGA DA SORTE!

Sorte de hoje: Uma pessoa precisa de uma boa reputação para sobreviver

MENTIRA.

Pergunta pra qualquer pessoa:

- Conhece o Anderson?

E ela com certeza responderá:

- Sim, aquele que é procurado por uma gangue? aquele viadinho? aquele que faz piadas mórbidas? aquele que apanhou de 9 meninos? aquele que disseram ter estourado uma bomba na escola?

Cadê minha reputação? Hã? Onde?

Sumiu, e aqui continuo, sobrevivendo ...

... mudando de pato pra ganso ...

Fiquei tão feliz, aqui no meu blog eu implorei que cantassem, mais uma vez, 'beijinho doce' e eis que no final da novela, Donatella e Flora [SÓ PARA BAIXINHOS EDITION] cantam 'beijinho doce', fiquei até arrepiado.

PS: Tenho muita coisa para falar sobre o Big Brother Brasil nona edição, que assim, na minha opinião está um baile da terceira idade.

BBB9

Cadê eu lá?

Se eu estivesse lá não ia repartir estalecas com ninguém. Depois na hora de comprar alimentos eu compraria voo de asa delta, salto de para-quedas e passeio pelo Rio De Janeiro de helicóptero ... o pessoal compraria comida e teria que dividir comigo, se não dividissem, a GLOBO não deixaria eu morrer de fome.

Daí eu falaria assim 'OI BIALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL' daí eu ia pro confessionário e falaria:

- Assim BIALLLLLLLL, não tenho nada contra ninguém, mas assim BIALLLLLLLLL, eu vou votar na Gerusa porque não tenho muita afinidade com ela ;'( É isso aí BIALLLLLL !

MÃE manda um beijo pra vó e olha, quero aquele pão quando sair daqui eim, BEIJÃO GALERA É ISSO AÍ!

Nossa, brega mesmo.

Mas assim, adoro essas coisas. Pessoas mostrando que não valem nada, gente se queimando e falando absurdos em festas, vendendo a vagina e o pênis no pay-per-view,

BEIJO BRASIL.

Treme treme o bumbum

Amanhã farei uma aula de dança e as chances de perguntarem se estou fazendo a dança do robô são assim, ENORMES.

BOMBA!

Pai diz: Anderson, nem quero mais usar o computador, chega. Pode tomar conta porque eu cansei!

Ou seja, já estou trazendo meu quarto pra cá. Aqui tem uma estante, tem TV tem DVD, tem um banheiro do lado e uma janela onde meus familiares ou colegas de quarto - como carinhosamente os chamo - podem me fornecer alimentos e líquidos.
O que eu sempre sonhei, minha independência virtual, televisiva, social e agora DOMICILIAR.
Pro meu dia ficar melhor só falta a Donatella e a Flora encarnarem o espírito Faísca & Espoleta novamente e cantarem beijinho doce, se isso acontecer JURO que voto no 'Criança Esperança' e no 'TELETOM'!






































MENTIRA.

BAD ;'(

Elas tocaram uma música do sabiá que fugiu da gaiola e foi pro abacateiro, mas não tocaram a beijinho doce.

Beijinho doce

Hoje assisto ' A favorita', ah sim, na esperança de que a Flora cante 'Beijinho Doce' de novo. Tô viciado, até versão dance mix já baixei.

mexeu com você, mexeu comigo, parte dois e meio

Pois é, eu achei que isso já tinha acabado, como eu disse no primeiro post, fazem sete meses da piada mórbida e da minha surra quase mórbida.
Eu estava no ponto de ônibus quando dois meninos ou uma menino e uma menina ou duas meninas - porque minhas lentes de contato estão me zuando toda hora - gritaram:
- Ei seu filho da putinha você tá fodido, fica dando bobeira que ainda vão te apagar!

Fiquei quieto, dei aquela disfarçada de 'oi? quem? quando? onde?' e sai correndo ... mas quando disseram que iam me apagar a primeira coisa que veio na minha cabeça foi a capa do CD da Britney Spears: BLACKOUT

PS: Quando falaram, putinha, achei hiper meigo porque eu esperava sei lá, um insulto fodido, mas nem foi.
PSS: Agora sim estou com medo.
PSSS: Vou virar nerd louco do cu na Internet e vou criar uma pseudo vida no second life.

Modo GRETCHEN ativado

Não curto muito passar a noite em claro, claro que é muito legal e divertido se passo essa noite na casa de algum amigo fazendo farra, aí sim. Mas depois, no outro dia - na verdade não porque eu só considero outro dia depois que eu durmo e acordo - os efeitos colaterais chegam e daí fode.

Primeiro que às nove horas eu estou cinza, e então vem o meu temido ...

... modo GRETCHEN ativado!

Os sintomas começam com um escurecimento na região abaixo dos olhos; tá, é normal que devido a minha noite mal ou não dormida, apareçam olheiras, normal. Mas daí começam os sintomas das olheiras da GRETCHEN em mim e é terrível gente, as pessoas que me vêem andando na rua pensam que eu vim de Racoon city e que tenho o T-vírus em mim, até então elas pensam, quando vêem minhas olheiras têm certeza. Sorte minha que a Alicia ou Alice ou Alguma Coisa Assim, do Resident Evil não está aqui para me dar aquela carabinada no meio da cabeça, senão, bye bye andeeenho.

PS: Ainda estou vivo e não estou postando do além.

PSS: O menino mau e a menina nino que ainda não tem sexo definido não foram mais atrás de mim, talvez porque eu tenha evitado passar em qualquer lugar que possa usar chinelo, bermudão, camisona regatona saradona, cabelo estilo oi meu nome é elza truqueira.

PSSS: Deus, mantenha essa galera longe do meu blog. Obrigado, aquele abraço!

mexeu com você, mexeu comigo (sic)

E cadê a singularidade?

Essa coisa de mexeu com você, mexeu comigo, NÃO COLA!

Na verdade cola sim; em casos extremos de pessoas dependentes de outras pessoas, que só fazem o que as outras pessoas fazem, que só seguem uma opinião se o grupo de pessoas - que a acolhe - siga tal opinião.

Tomar dores de outras pessoas é o ponto máximo, o ápice de gay da cuzisse. 

A única coisa que realmente falta para o andeeenho aqui é levar uma baita surra de gente doida por outra gente que ele não tem nada a ver.

Não, mas o melhor é a ingenuidade da galera. Me aparecem querendo 'trocar uma idéia' duas pessoas que eu NUNCA vi na vida - mentira porque um deles é amigo de um velho agressor meu e a outra(o) não sei, nunca vi - e acham que eu vou. Deus, meu Deus. Mas o bom é que eu corro no maior estilo Lola de 'corra lola corra'.

Isso é, provavelmente,inveja desse corpo sarado. Corri sim, de medo, sabe, agora que estou conseguindo meu tanquinho, minha barriguinha sarada, era só o que me faltava: uma gang loucadocu rasgar minha barriga marombada com cabresto de pipa.

Sabe, a história real aconteceu há 7 MESES, tá na hora de evoluir né pokemon? Sabe nem que for com a pedra da lua, do fogo ou da água, sei lá. A coisa que com certeza eu posso afirmar aqui é que meu 2009 começou 2000inovando.

Objeto direto e indireto, odeio vocês.

Apostila, também te odeio, sua burra.

Meu reveillon foi maravilhoso.

Tinha muita comida que eu não conhecia e muita gente que eu não conhecia também, mas ambos eram muito gostosos.

Quando deu 00.00 sai cumprimentando todo mundo, muitas vezes quase saiu um feliz natal ou um feliz aniversário, mas eu ia me policiando. Teve uma pessoa a parte que me deu um pouco de medo de terminar esses votos de feliz ano novo que seu ano seja maravilhoso e cheio de conquistas. Um cara, todo bombado, todo de regata pega eu veio me cumprimentar, dei a mão pra ser um 'beleza mano, feliz 2008 porra!' mas não rolou, ele me abraçou e minha cara foi de cara naquele sovaco, daquele momento e durante o resto do meu dia primeiro de dois mil e oito minha cara ficou com cheiro de REXONA.

O resto do meu dia primeiro foi muito legal. Dormi enquanto aqueles parentes almoçavam aqui, na verdade nem foi de propósito mãe se você estiver lendo aqui; se você não for minha mãe, foi sim. Depois saí com meus amigos da vulva, fomos para um parque; brincamos. Todos maiores ou quase maiores de dezoito anos, mas eu acho tão legal brincar, melhor do que ficar mal comido e xingar todo mundo.

Depois ainda o Godo fredo, a Lubina e a Piriquita brincaram horrores e só voltei mesmo na hora de comer um macarrão lindo, depois dançamos, pulamos, brincamos, cantamos, encenamos e dormi o resto da noite, sim dormi no singular porque só eu dormi enquanto a galera continuava aquele clima maravilhoso de festa que estava, o resto não interessa porque daí já era dia segundo, tchau;